Показана дата:
· 18.08.2009
Часовые интервалы:
· 04:00 часа
история сообщений за 18.08.2009 - по времени 04:00
sweet, Мария> - Больной Иванов, до свидания! - Больной Сидоpов, до свидания! - А Вы, больной Петpов, пpощайте...
sweet, Мария> Ссора на рынке: - Да если бы ты была моей женой, я бы тебе яд в чай подсыпал! - Если бы я была твоей женой, я бы этот яд с радостью выпила!
Мария, sweet> урок природоведения в первом классе. учительница (марь иванна) спрашивает: - дети, как разговаривают животные? ну-ка, маша, скажи? - коровка кричит "муууууу". - умница маша, садись, пять. а что ты скажешь, миша? - собачки говорят "гав-гав". - молодец, миша, пять. вовочка тянет руку, аж со стула падает: - марь иванна, марь иванна, а я знаю как моржи разговаривают! - ну и как же моржи разговаривают? - ой б##дь, а вода-то какая холоднаяааааааа!
sweet, Мария> Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый: - Иду.. это, я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"... Бах! тудысь навскидку. Лиса! - Хе! Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю...." Бах! тудыся навскидку... Кабан! - Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю- злю-фля-ням-тpям-еpм-хpу-шу-зю": Хммм... О чем это я?
Мария, sweet> Беседуют три подруги. Одна говорит: - Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома. Вторая: - А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты! Третья, задумчиво: - А мой Васька, наверное, будет гинекологом...
sweet, Мария> Репетиция в симфоническом оркестре. Дирижер, Сергей Петрович, нежно обращаясь к музыканту играющему на треугольнике: - Иван Николаевич, приготовтесь пожалуйста, на четвертом такте так же, как всегда - четко, но мягко. Иван Николаевич: - Ну конечно же Сергей Петрович, я все помню...
Мария, sweet> - А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка семилетней. - Эка невидаль, какая, - говорит та, - а я знаю, отчего не бывают!
sweet, Мария> Сергей Петрович: - И вы, Николай Васильевич, - обращается он к музыканту играющему на тарелках, - в конце произведения не забудьте посолиднее так, чтобы мурашки по коже.. Николай Васильевич: - Конечно, конечно Сергей Петрович, ну что вы я все понимаю, сделаем... Сергей Петрович: - Ну что ж, а теперь - вместе с жидами, с первой цифры!
Мария, sweet> - Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...
sweet, Мария> Приходит домой Вовочкина мамочка, звонит в дверь. Открывает ей папочка и видит, что на поводке она сыночка привела, а собачку за лапку держит. - Да! А ты еще говорила, что эти очки тебе отлично подходят!
Мария, sweet> Маленький Саша принес учительнице письмо от матери: - Уважаемая Тамара Михайловеа, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка водки стоит всего четыре рубля двенадцать копеек, а то мой муж, помогавший ребёнку делать уроки, из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?!"
sweet, Мария> Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия.....
sweet, Мария> Отец и Вовочка зашли в магазин спортивных товаров. - Папа, купи мне гантели, - начал канючить Вовочка, - Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Арнольда Шварценеггера. Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако выписал чек, вручил его продавцу и направился к выходу. - Эй! - раздался у него за спиной возмущенный голос сына. - Уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?
Мария, RB2 network. << 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 (22) Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как е семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит: - Тааак, все ублюдки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нефиг яйца чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! М
sweet, Мария> Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет. Отец говорит матери: - Hу, давай! Рано еще! Вова, ты спишь? В ответ тишина. Через полчаса: - Давай! - Рано, не спит ребенок! - Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды". Тишина. - Hу тогда давай.... И понеслась у них Часа через два голос у кровати: - Hу сколько мне воду-то держать?
Мария, sweet> Алиса (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Алиса (офигев): - В АИСТА, ЧТО ЛИ?!
sweet, Мария> Вовочка говорит: Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.
sweet, Мария> ваще корка)))))))))
Мария, sweet> Вовочка в бегает в дом: - Мама,мама! нашего папу задавили!!!! - 8-[ ] как?!!! кто?!!! - трехколесный велосипед! - :-) слава богу! что у тебя за шутки... - ...который асфальт катает.
Мария, sweet> Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, . красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора. Я - гнойный нарыв, гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.
sweet, мария> ползут анка, за ней василий иванович, следом петька, в pазведку. василий иванович достает анку pасспpосами: - анка, ты случаем в балете не была? - hе, а чего? - да уж больно ноги у тебя кpасивые... - анка, ты художественной гимнастикой не занималась? - hе, а чего? - да уж больно фигуpа у тебя стpойная... hадоело петьке слушать все это: - василий иванович, а ты пахаpем никогда не был? - hет, а что? - да уж больно боpозда после тебя глубокая...
Мария, sweet> Урок литературы. Учительница: - Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут. Встает Вовочка: - Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке. "Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...".
sweet, Мария> Убегают Василий Иванович и Петька от белых. Ну, как обычно, заблудились в лесу. Понятное дело, жрать очень хочется. Видит Висилий Иванович - ягодки на кустах уж больно аппетитные растут. Тот жадно так, брызгая слюной, начинает запихивать их в рот. Петька ревет: - Не еш их, Василий Иванович, они же "волчьи"!!! - А-а, Петька, волки себе еще найдут!
Мария, sweet> Мать pугает маленького Вову: - Посмотpи на свои гpязные pуки ! Меpзость ! Быстpо оближи !... Быстpо .
sweet, Мария> Приходят Василий Иванович и Петька на Вэлфер (пособие по безработице в Америке). Ну Василий Иванович по привычке: - Сходи, Петька, проверь, что там и как. Петька возвращается: - Василий Иванович, все спокойно, белых нет!
sweet, мария> чительница рассказывает детям сказку на уроке: "приходит поросеночек к крестьянину и говорит: - крестьянин, крестьянин. дай мне охапку соломы!.." - как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку? вовочка: - я знаю, я знаю! он ответил: е мое! свинья говорящая!!!
Мария, sweet> Вовочка пpибегает к маме и пpоисходит такой диалог: - Мама, а откуда дети беpутся? - Я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит. - Это я понял, но кто аиста тpахает??.
sweet, Мария> Приходит как-то Петька к Василию Ивановичу - Хошь анегдот раскажу? - Отстань, Петька. У тебя все анегдоты про руского, грузина и армянина. - Да не, класный анегдот про трех негров - Хм... Ну давай, расказывай - Идут, значит, по пустыни три негра - русский, грузин и армянин...
Мария, sweet> Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда ? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!.
sweet, Мария> у тя сколько поинтов?
Мария, sweet> Остановка. Стоит Вовочка(1) pядом с женщиной(2), смотpит y нее живот большой. спpашивает . 1. Тетенька а почемy y вас такой большой живот ??. 2. А я pебеночка ждy. 1. А, понятно. Видит Вовочка pядом с ним толстый дядя(3), подходит к немy и спpашивает . 1. Дядя, Дядя, а вы кого ждете ??. 3. Автобyс... 1. А когда pодите дадите покататься. :-[ .
sweet, мария> в дивизии чапаева сломалась рация, находящаяся на бронепоезде. чапаев выстроил бойцов, справшивает: - на бронепоезде сломалась рация, кто может починить? все молчат. ч, - повторяю вопрос: - на бронепоезде сломалась рация, кто может починить? хлюпик в очках: - василий иванович, а рация на транзисторах или на резисторах? ч, - для дураков еще раз повторяю: - рация на бронепоезде!
Мария, sweet> посмотнри воен где ответ на вопрос
Мария, sweet> Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое. поведение. Однажды она ему сказала: - Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала. - Хорошо,-ответил Вовочка,- я поговорю с папой, может он согласится.
sweet, Мария> Петька прибегает к Чапаеву и возбужденно кричит: - Васильиваныч! Клинтон с Моникой переспал! Что теперь делать-то будем?! - Завидовать, Петька, завидовать...
Мария, sweet> Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога: - Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! - Молодец, поздравляю, а какие вопросы были? - Сколько ног у страуса?. Я ответил - три. - Но ведь у страуса только две ноги. - Да, но все остальные сказали что - четыре.
sweet, Мария> - Василий Иванович, беляки в огороде! - Возьми гранату за печкой, Петька, и отбей. Петька хватает гранату и выбегает. Слышны грохот, крики, стоны. Усталый Петька появляется в хате. - Ну, что, Петька, отбил? - Отбил, Василий Иванович! - Молодец, положи гранату на место.
Мария, sweet> Мальчик пришел из дет.сада и рассказывает маме: - мы утром попили кисель и пописили... - потом пообедали и снова пописили... - потом у нас был полдник, и мы снова пописили... Мама спрашивает. И с чего же вы так писили?( а может быть - "пИсали"? - вот тут я слабоват в грамматике. Девочка отвечает: - А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из посто так, а Марь Иванна из рыжей мочалки.
Мария, sweet> Вовочка пpиходит в школу гpустный. Училка спpашивает у него: -- Вовочка, что с тобой? -- У меня дедушка умеp... -- Как?.. -- Да он куpил в постели -- Что, сгоpел? -- Да нет, в окно выпpыгнул -- Что, pазбился? -- Да нет, как он pазобьется? Там же пожаpные батут натянули. -- Так как же он умеp? -- А он опять в окно... -- Что, сгоpел? -- Да нет, так и пpыгал. -- Так как же он умеp? -- А он так всех задрал, что его пpистpелили ...
sweet, Мария> В церковь заходит старик и обращается к священнику: - Я бы хотел поговорить с Вами наедине. - Вы хотите исповедаться? - Ну-у-у... Исповедаться, так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку "ВИАГРЫ" и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. - Что еще? - спросил священник. - Это все, - ответил старик.
sweet, мария> удивленный священник спросил: - когда вы исповедовались в последний раз? - никогда, - ответил старик. - почему? - потому что я еврей. - еврей??? а что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете? - я такой счастливый. я всем рассказываю!
Мария, sweet> (У)чительница: Дети, скажите слово на букву Ж. (В)овочка: Жопа. (У): Дети, такого слова нет. (В): Как же так? Жопа - есть, а слова - нет.
Мария, sweet> Ha уроке информaтики учитель(У) подходит к Вовочке(В):. (У) - Ты почему ничего не делaешь. (В) - А у меня половое истощение. (У) - Hичего, нa клaвиaтуре можно и левой рукой рaботaть
Мария, sweet> Учительница просит придумать предложение со словом "ананас". Маша: "Мой папа подарил мне ананас". Вовочка: "Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с высокой колокольни".
sweet, Мария> Петька с Чапаем выходят на берег Урал-реки и видят, что на другом берегу девки купаются. Посовещавшись маненько порешили, что Петька плывет туда, договаривается, подает сигнал Чапаю, ну а тогда и тот подгребает. Поплыл Петька, а Василий Иванович стоит на берегу и смотрит: Петька берет двух девок под руки, и ведет их в кусты. Минут через 10 над кустами появляется кусок бумаги, на котором написано "ОБЕДАЮТ".
Мария, sweet> Вовочка: - Дяденька подбросьте до школы! - Я в другyю сторону еду. - Тем лучше.
sweet, мария> чапай терпеливо ждет дальше. ждет полчаса, час, полтора, наконец из кустов появляется петька и плывет обратно. п. - ну чего же вы василь иванович не плыли?! в. - да ты же сам написал "обедают". п. - да не "обедают" а "обе дают"
Мария, sweet> аптека. заходит маленький мальчик и говорит: - дайте мне лекарство... только я забыл, как оно называется. помню только что в его состав входит медитиламиотрифосфодиметилфеилпироизоафтол.
sweet, Мария> Чапаев спрашивает у Петьки: "Петька, что ты будешь делать когда война закончится?" "На Анке женюсь и в Москву поеду работать", - отвечает тот. "А ты, Василий Иваныч, что делать будешь?" "А я вот бригадиром в строительную бригаду устроюсь", - говорит Чапаев, "Тут вот через речку Урал мост надо построить!"
sweet, Мария> Чапаев послал Петьку к Фурманову за водкой - своя вся кончилась. Петька приходит: - Не дает коммисар! Чапаев: - А он свой отказ чем-нибудь мотивировал? - Еще как мотивировал! И тебя, Василий Иваныч, мотивировал и маму твою мотивировал.
Мария, sweet> Учительница(У) диктyет: "Под столом скpебет мышь ". Поднимается Вовочка(В):"Маpь Ивановна непонятно ". (У):"Что тебе неясно Вова ? Под столом скpебет мышь !". (В):" Кто такой _СКР_ ?".
sweet, Мария> 1 сентября. Учительница знакомит первоклашек со школьными порядками: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тут же поднимает руку. - Вовочка, ты что-то хочешь спросить? - Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
sweet, Мария> - Почему Вовочку не взяли в армию? - Да у него плоскостопие последней стадии. - А это как? - Ласты видели? - Да. - Так это предпоследняя стадия.
sweet, Мария> Учитель вызывает Вовочку к доске. Учитель: - Ну, Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора. Вовочка: - Короче, так! Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы! Голоса из класса: - Да ну! Да ты гонишь! Вовочка: - Да не, в натуре, я отвечаю! Ну разве что чуть побольше.
Мария, Стоит девочка посреди песочницы.Вся такая чистенькая, . чистенькая,волосики беленькие,личико румяное,а платье грязное. К ней подходит бабушка и спрашивает:"Девочка. а почему ты вся такая чистенькая,а платье такое грязное?". Девочка:"БЛЕВАЛА Я,БЛЕВАЛА...".
Мария, Приходит мужик домой. А его подружка и говорит: - Все. Ухожу от тебя. Мужик: - Почему? - Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ. Мужик: - Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?.
sweet, Мария> Вовочка(В) приходит домой и радостно говорит маме(М): В: -Мам! Я женюсь! М: -И как её зовут? В: -Вася. М: -Вовочка, так это ж мальчик! В: -Ничего себе-мальчик, мужику уже скоро 40 лет, а всё мальчик.
Мария, Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: - Вовочка, где ты его взял? - У дедушки, - отвечает Вовочка. - А что он тебе сказал? - Ап-ап-ап...
sweet, Мария> Мама будит Вовочку: - Вовочка, вставай, пора в школу! - Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет. - Вовочка, пора. - Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет. - Вовочка, ты опоздаешь! - Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет. - Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!
Мария, (В)овочка пpиходит в школу с огpомным фингалом под глазом. (У)чительница. (У) Кто тебе поставил синяк. (В) Папа. (У) Как папа?! За что . (В) Папа сидел на кухне с мужиками и игpал в каpты. Я подошел и спpосил. сколько вpемени. Папа и говоpит: "Девять". А мужики вдpуг как закpичат: "Вист, вист!".
Мария, - Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу? - папу. - Почему? - Его никогда нет дома
sweet, Мария> Состоялось в Вовочкиной семье прибавление. Мамочка спрашивает: - Вовочка, хочешь поглядеть на маленького братика? - Мам, а он откуда взялся? - Аист принес! - Ну, мам, братик - это неинтересно. А вот откуда зимой взялся аист?
Мария, В школе учительница говоpит детям: - Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...". Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня... Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня... Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...
sweet, Мария> Вовочка как-то сидел на балконе. Тихо и долго жевал подоконник. - Знаешь ли, дурень, почем нынче жесть? - Знаю, но очень хочется есть.
Мария, Мальчик жалуются отцу: - Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит. грозится на второй год оставить. Отец: - Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.
sweet, Мария> Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме. - Мама! Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?
sweet, Мария> Училка строго-строго так говорит Вовочке: - Володя, такие слова воспитанные люди не употреблят!! Где ты им научился? - У папы.... - Хммм, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!! - Почему же, - ответил Вовочка, - они означают, что машина не заводится...
Мария, Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции "ОН СВЕРХУ". - Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю. Ну, тем делать нечего - играй, говорят. Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело. Вскоре мама начала стонать. Вовочка: - Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона.
Мария, урок русского языка. учительница дает задание:. (у) - дети, назовите несколько слов на букву "х". вовочка тянет руку. (у), зная вовочкин словарный запас слова ему не дает. (у) - hу давай ты, леша. (л) - хвостики!!. (у) - молодец! hу давай ты, оля. (о) - хомутики!!. (у) - очень хорошо! теперь назовите слова на букву "р". вовочка отчаянно тянет руку. (у) не вспомнив ни одного плохого слова на "р". дает слово вовочке. (в) - хвостики! хомутики! распи$дяи!!! ребенок чуть не обоssался!!!.
sweet, Мария> На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. - Святой отец, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
Мария, В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит: - Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
sweet, Мария> Учитель французского языка долго разъяснял ученикам, что "женщина" по-французски "мадам", а "девушка" - "мадемуазель". Желая убедиться, что ученики его поняли, он спросил: - Итак, кто такая "мадам"? Вовочка встает и, показывая пальцем на соседнюю парту: - А это наша Светка с третьей парты!
Мария, В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит: - Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне. Там-же, но вскоpе после войны. - Маша, что ты делала, когда была война? - Я у себя пpятала летчика сос сбитого самолета. - А ты, Вовочка, что делал? - А я листовки паpтизанские pаксклеивал. - А ты что делал, Янис? - А я солдатам на позиции патpоны и воду пpиносил. - И что же тебе солдаты говоpили? - Гут, Янис, гут...
Мария, Там-же, но вскоpе после войны. - Маша, что ты делала, когда была война? - Я у себя пpятала летчика сос сбитого самолета. - А ты, Вовочка, что делал? - А я листовки паpтизанские pаксклеивал. - А ты что делал, Янис? - А я солдатам на позиции патpоны и воду пpиносил. - И что же тебе солдаты говоpили? - Гут, Янис, гут... - Вовочка, пеpестань тpогать нос. Я кому сказала, пеpестань. тpогать нос дедушке, и закpой кpышку гpоба.....
Мария, Мама делает замечание: -Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой. Позднее Вовочка встретил беременную женщину: -Что - допрыгалась.
sweet, Мария> Урок истории... Училка (У): Каким событием знаменит 1799 г.? Вовочка: Родился Пушкин У: А 1812 г.? В: Пушкину было 13 лет...
Мария, hа уроке литературы учитель вызывает вовочку к доске и спрашивает у: ты пушкина знаешь?. в: нет :. у: а лермонтова . в: нет у: ну а хоть про толстого слышал . в: нет. у: садись, два!!. hа перемене вовочка подходит к учителю и спрашивает его:. в: ты ваську-косого знаешь?. у: нет :-[ . в: а серегу лысого. у: нет в: хоть кольку-то знаешь. у: нет.. в: дак чтоже ты меhя своей баhдой пугаешь.
Мария, -Скажи, пожалуйста, Вовочка, "Полтава" Пушкина чь" произведение? -Кажется, того же автора, что и "Басни" Крылова
Мария, Первый урок английского. Учительница: - Кто из вас, дети, знает все английские буквы . Вовочка (программист маленький): - Я. (У) - Hу называй, по порядку. (В) - Q, W, E, R, T, Y...
Мария, Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: - Конечно, это когда я учился в первом классе.
sweet, Мария> - Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям. - А где же вы будете жить? - Пока на столе в кабинете химии, а там - посмотрим...
sweet, Мария> Вовочка просит маму: - Мама, купи мне тампакс. - Зачем, Вова? - Я хочу "почувствовать уверенность в себе" и чтобы мне было тепло и сухо...
Мария, Вовочка(В) моется в бане с Мамой(М). В: Мама, а что это у тебя между ног такое чеpное и кудpявое. М:Это самое стpашное.... Вовочка выpубает свет и... B:Мааааамааааа!!!...Я - пи##аааа!!!!!!!!!!!!!!.
sweet, Мария> Приходит Вовочка из школы и говорит маме: - Мама, а я сегодня опять пятерку получил! - Эх, Вовочка, ты вот пятерки получаешь, а твой братик Сашенька в царя бомбу бросил.
sweet, Мария> Пеpвый уpок английского. Учительница: - Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Вовочка (сын прогpаммиста): - Я. Учительница: - Hу, называй по поpядку. Вовочка: - Q, W, E, R, T, Y...
Мария, Вовочкa! Если я говорю: "Отец нaгрaдил своих пятерых детей", . кaкой это зaлог? - Действительный. - А стрaдaтельный кaк будет? - Отец был нaгрaжден пятью детьми.
Мария, sweet> Вовочка подходит к папе: - Папа, иди дай бабушке в рот! - Да ты что! Это ведь моя мама! - А как моей маме так можно!.
sweet, Мария> Директор приводит в класс новую учительницу: - Дети, это Марья Ивановна. Будет вести ваш класс. Надеюсь, она вам понравится! Вовочка с места: - Уже нравится - фигурка ничего, да и мордашка симпатичная! Директор гордо: - Сам выбирал!
sweet, Мария> Возбужденный мужик влетает в аптеку: - Моя теща хочет отравиться крысиным ядом! - К сожалению, у нас нет сейчас противоядия, -отвечает аптекарь. - При чем противоядие? Мне же нужен крысиный яд!!!
Мария, sweet> - Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване ? - Готовлюсь стать папой.
sweet, мария> болной: доктор, у меня - рак? доктор: да-с! рачок-с! б: доктор, а я умру? д: а как же?! б(с отчаянием): досктор, а мучаться буду? д: всенепременнейшим, батенька, образом!!!
Мария, sweet> Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
Мария, Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает: - Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
Мария, Учительница спрашивает: - Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова). Вовочка: - Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
sweet, Мария> В ООН идет сессия "О приоритетах в научных открытиях". Англичанин- "Я, думаю никто не будет возражать, что впервые Джеймс Ватт изобрел электричество". Бурные аплодисменты, всеобщее ликование.. Русский- "Позвольте, еще за долго до англичан русский ученый Яблочкин изобрел "свечу Яблочкина". Англичанин пристыженный садится, руский собирает овации. Американец- "Я думаю никто не будет возражать, что врервые американец изобрел двигатель".... Аплодисменты... Руский -
Мария, Учительница спрашивает: - Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова). Вовочка: - Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть. Учительница спрашивает: - Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? - Это значит, что я надел чужие брюки.
sweet, Мария> "Позвольте, еще за долго до американцев русский ученый Ползунов изобрел паровой двигатель". Американец пристыженный садиться, русский собирает овации. Француз судорожно -"Я думаю никто не будет возражать, что впервые французский доктор Миньет изобрел спосособ полового удовлетворения". В зале гробовая тишина, все ждут. Русский встает- Еще задолго до французов
Мария, Учитель: - Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать". - Ша!
sweet, Мария> Петр 1 говорил своим боярам-" Я вас всех в рот е..., я вас всех[пииии...п!]дей на сквозь вижу"-это я говорю для того м#дака немца, который сейчас начнет п##деть о рентгене. !
sweet, Мария> Мужчина приходит к доктору с женой. - Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.
Мария, - Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
sweet, Мария> - Доктор, я как-то странно писаю. - Как именно? - Вот так... (Пациент достает и обо... вает все в кабинете) - Любопытно, - говорит врач вытирая мочу с лица. - Но это еще не все. Я еще странно какаю. - Ну, батенька, с этим к терапевту, к терапевту...
Мария, Мать: - И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик! Вовочка: - Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
Мария, Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): - Вот этого-то я и боялся.
sweet, Мария> Пациент жалуется доктору на постоянные головные боли. - Пьете? - спрашивает врач. - В рот не беру! - Курите? - Боже сохрани! - А как насчет женщин? - И не думаю об этом. - Так вы ж святой человек! Очевидно вам нимб несколько туговат...
sweet, Мария> Ржевский на приёме у полкового лейб-медика: - Доктор, я же вам объяснял: это - бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mаdеmоisеllе Лопухиной. А вы заладили, - "яйца глистов, яйца глистов"!..
Мария, Мося> У тя есть хотяб 1 кред скинь мне я верну честно
Мария, Вовочка приходит к врачу и просит: - Доктор, заразите меня СПИДом! - ?!?! - Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею!
sweet, мария> моряк, значит из рейса приходит, а у жены вся спина в синяках. он - ее к врачу. жена приходит и говорит диагноз: на нервной почве. hу, он опять в море, приходит - та же картина. он жену ведет к врачу, она выходит из кабинета - и опять: на нервной почве. мужик залетает, врача к стенке, что за болезнь такая. врач: - я знал, что она у вас[пииии...п!]дь, но что бы еще да и глухая!... на неровной почве!... на неровной почве!...
Мария, - Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама. - Потому что я ими только что мыл лицо.
Мария, - Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама. - Потому что я ими только что мыл лицо. Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: - Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. - А я найду, - весело отвечает он.
sweet, Мария> Общаются две подуги: - Я с таким парнем познакомилась - отпад, да вот проблема - он девочек любит. А я... - Так я могу тебе дать адрес одного врача. Он тебе все сделает так, что комар носа не поточит. Пошла первая подружка к этому врачу. Сделал он ей операцию по восстановлению девственности. Дама решила подстраховаться и сходить на прием к другому врачу. Так сказать проверить реакцию.
sweet, Мария> Пришла, залезла на кресло, ну смотрит ее доктор 10 минут, 20, 30... Пациентка: - Доктор что-то не так? - Да нет. Все как всегда. Я просто не пойму причем тут печать мясокомбината?
Мария, sweet> Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка: - А моя мама проститутка! - Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной. - Ну, что сказал директор? - Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.
sweet, Мария> Беседуют врач (В) и посетитель (П) сумашедшего дома: П: - И вы утверждаете, что из вашей больниицы выходят совершенно здоровые люди ...? В: - А мы проводим проверку: наливаем в ванну воды, ставим рядом кружку, кладём ложку и предлагаем убрать воду из ванной. П: - Ну, разумеется, черпать надо кружкой... В: - Нет, достаточно выдернуть пробку из ванной... П: -...8-0
sweet, Мария> Более 10 лет была прикована к постели гражданка Н. И только благодаря усилиям врачей муж согласился ее отковать
Мария, sweet> Вовочку принимают в пионеры: - Как учишься? - Хорошист! - Старшим помогаешь? - А как же... - А с кем ты живешь? Вовочка покраснел: - Да там, с одной...
sweet, Мария> Молодой азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе на столе в кабинете проктолога. Доктор, вдвигая колоноскоп всё глубже и глубже, то и дело спрашивает: "Больной, Вам не больно?"
sweet, Мария> Когда колоноскоп прошел половину пути, в ответ на очередной вопрос пациент повернул голову назад и сказал: - Доктор, если у нас с Вами такой взаимоотношение получился, называйте меня просто "Мамед".
Мария, Мося> Мне оч надо я те верну честно
Мария, sweet> Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
sweet, Мария, Мося> К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
sweet, мария, мося> вpач забеспокоился о конкуpенции-pешил доказать, что они шаpлотаны. посылает мужика, мол пpитвоpись больным, а когда лечить будут, будеш утвеpждать, что непомогает нихpена. пpиходит мужик к в. и. и жалуется, мол вкус совсем пpопал, помогите ... в. и. - петp пpепоpат номеp шесть . входит петька пpиносит на подносе чеpную таблетку. мужик пpобуя - да ето же гавhо !!! в. и. - петp пишите: вкус востановлен ! пpиходит опять мужик - память потеpял нифига немогу вспомнить ...
sweet, мария, мося> в. и. - петp пpепоpат номеp шесть . м.(возмущенно) - опять гавhо !!! в. и. - петp пишите: память востановлена ! втpетий pаз мужик пpитопал, ну думает хpен тепеpь что-нибудь пpидумают: импотентом стал совсем мол нестоит в. и. - петp пpепоpат номеp шесть . м.(ох&евая) - да е&ал я вас и ваше гавhо !!! в. и. - петp пишите: потенция востановлена !
Мария, sweet, Мося> - Вовочка, где твой школьный дневник? - Его Колька взял. Родителей пугать будет.
Мария, Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть стран[пииии...п!]пет... - Не[пииии...п!]пет, Вовочка, а Египет! - Там водится большие ебемоты... - Да не ебемоты, а бегемоты!! - А еще там растет большое дерево ебобаб... - Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
sweet, Мария, Мося> Главврач в клинике делает обход и неожиданно находит одного пациента совершенно голым. - Больной, вы что, совсем охренели ?! Вы что, не знаете, что сейчас обход ? - Доктор, вообще-то я ждал медсестру...
sweet, Мария, Мося> Приходит поциент к доктору и говорит: - Доктор у меня грыжа! - У меня тоже...
sweet, Мария, Мося> Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время еe оттолкнул какой-то чувак со словами: - Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь! С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание.... Тeтка: - Когда дойдeте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!
Мария, sweet> Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: - Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: - Металлические. Другой: - Бумажные. - Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. - Еще деревянные бывают! - Это кто тебе такую чушь сказал? - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
sweet, Мария> Пациент жалуется доктору на постоянные головные боли. - Пьете? - спрашивает врач. - В рот не беру! - Курите? - Боже сохрани! - А как насчет женщин? - И не думаю об этом. - Так вы ж святой человек! Очевидно вам нимб несколько туговат...
Мария, На уроке учительница: - Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку "П". - Пион! - говорит Тенечка. - Половое сношение, - говорит Вовочка. - Но ведь это не цветок, - возмущается учительница. - Зато очень приятно, - говорит Вовочка.
Мария, Вовочка останавливает машину: - Дядя, подвезите до школы. - Я еду в другую сторону. - Тем лучше.
Мария, Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины. - Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре? - Плечи. Голова... - Молодец, садись. А тебе что, Сашенька? - Груди! - Выйди вон из класса! - А тебе Вовочка, что больше всего нравится? - Ухожу, ухожу, ухожу.
sweet, Мария> Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям: - Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают! - У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
sweet, Мария, Мося> Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спрашивает: - Что пьет Ваша жена? - Что, что! Мою кровь!
sweet, Мария> Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор что-то у меня с головой не в порядке. - И, что случилось? - Да я, чем больше жену слушаю, тем больше убеждаюся, что она права.
Мося, ДЕВУШКАМ> Вам больше делать нечего?
Мария, Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, что за рыба "маникюрша"? - Откуда ты взял, что это рыба? - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
sweet, Мося, Мария> Врач спрашивает пациента: - Что у Вас с шеей? П.: - Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не оглянулся ли я !
Мария, Мося> Ты дашь кред пожалуйста??
sweet, Мося> мы так поинты зарабатываем
Мося, Умник> Привет меня зовут Яна, А ТЕБЯ?
sweet, Мария, Мося> У постели смертельно больного Нового Русского столпились родственники. НР мечется в бреду: - Гады, сволочи, мерзавцы, ублюдки! - Ну что ж, случай не такой уж безнадежный, - произносит врач, - своих он еще узнает.
Мария, Семилетний мальчик веpнyлся домой из паpка без своих новых салазок. - Вы знаете, - сказал он pодителям, - y меня их попpосил покататься стаpик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки веpнyть. Родителям все это не очень понpавилось, но в глyбине дyши они были довольны пpоявлением столь добpых чyвств со стоpоны своего pебенка. Четыpе часа - нет салазок. Hо в 4:30 pаздался звонок, и появился стаpик с малышом, салазками и большой коpобкой конфет. Сын тyт же скpылся в спальне и, выбежав оттyда,
sweet, Мося, Мария> Шел Гадкий Заяц около реки, и поймал он золотую рыбку. Взмолилась рыбка - "Отпусти, Зайчик, любое твое желание выполню". Зайчик кидает рыбку в воду и говорит - " Умри, сука ".
sweet, мария, мося> пошел как то старик(с) к морю, закинул невод, и вытащил золотую рыбку(з). а она ему так нагло: (з): слыш старик, старуха еще жива? (с): да (з): так убей ее нафиг!
Мария, Мося> ЯНА!!!!! смотри сообщение - 04:25:13
sweet, Мария, Мося> Поймал НР золотую рыбку, а та ему говорит: - Отпусти, три желания исполню. Напрягся НР, потом говорит: - Первое. Вот мне все говорят: "Покажу, где раки зимуют..." Мне бы хотелось узнать, а где же они действительно зимуют? Второе... - Если я исполню первое, следующие два тебе уже не понадобятся
sweet, Мария> Поймали как-то русский шовинист и украинский националист бутылку с джинном. Джин пообещал выполнить по одному их желанию. Украинец: - Я хочу, шобы вокруг самостийной украины была стена, шоб ни один проклятый москаль не пролез - Хорошо, - говорит джинн, - уже сделано Русский: - А стена высокая? - Высокая, - отвечает джин - Широкая? - Широкая - Прочная? - Прочная - Ну, тогда заливай!
Мария, sweet> всё давай прекращать лучше общаться будем
sweet, Мария> ага а то у мен руки отваливаются
Мария, sweet> ну неговори лучше танцевать
Мося, Мария> а тебе прямо сейчас надо я просто до 4 кредов хочу заработать
sweet, Мария> ага лучше потанцевать
Мария, Мося> Ну желательно прям щас
sweet, Умник> хватит курить........ты нам нужен
Мося, Мария> неееее прям щас я не смогу
sweet, Мария> дига дига дига упсс
Мария, sweet> I like to move it move it.....she like to move it move it.......we like to move it move it<SMILE>id=407 alt=':Танцую:'</SMILE>
sweet, Мария> I like to move it move it.....she like to move it move it.......we like to move it move it.........я тоже самое вчера писала
sweet, Мария> двигай задом хоп....двигай задам аха
sweet, Мария> ля-ля-ля.......жу-жу-жу я с ума схожу
sweet, sweet> туц туц не скучаем народ
Мария, sweet> Нас скоро забанят наверонхХ
Лучница, всем> привеееееееееетт всем)))))
Пепси, ВСЕМ> всем привет кому не спится!
Мария, Пепси, Лучница> Привт привет Привет!!!!
sweet, Мария> ну материться не прилично
sweet, Мария> во во...............я подбираю хорошие слова
Лучница, Мария> Я отлично, как у вастам погодка?)))
Мария, Лучница> Дождь(( А у вас???
Лучница, Мария> И у нас)) помоему осень начилась))
Мария, Лучница> аха)))) Я лето вообще не чувствую а ты?
sweet, Лучница> я рада, что делаешь
Лучница, sweet> телик смотрю, а ти?))
sweet, Лучница> фигней старадаю))))))))0
Лучница, Мария> Я тоже, она как-то так медленно начиналось, только начилось, и уж е осень))) оооо..)))
Пепси, Мария> норма,не сплю,Я КРУТОЙ!!
Мария, Лучница> ужас(((((((( Ты в школу хочешь???
Мария, Пепси> А у меня уже утро!!!!
Пепси, Мария> а у меня 10 утра
Лучница, Мария> Я ещё не определилась..)) хех..))) А ты?))
Мария, Лучница> Да я тож в замешательстве....... вроде хочется а вроде и не хочется....хХ
Лучница, Мария> Угу..)) А ты в какой класс пойдёшь?))) Хд)))))))))
Пепси, ПАРНЯМ> хотя у меня щас 10 утра!
Лучница, Мария> Я в девятый, самой не верится))
Пепси, Умник> ты тоже не спиш?Круто!
Мария, Пепси> Эт ДевАчка по имени Sweet она на лестнице стояла
sweet, Мария> всмысле на лестнице.........????
Мария, Пепси> Я с ней тож мы водном классе
sweet, Мария> блин я долго буду ждать ......ты кем себя там выбрала ёпть
Мария, sweet> Да у меня комп глючит
Пепси, Мария> а я негде не встречал моих одноклассников!
sweet, Мария> а ну напиши мне тут в приват
Пепси, всем> одноклассники откликнитесь!!!!!!!!
Пепси, ВСЕМ> кто из Украины города Донецка????!!!!!!!!!!
Мария, sweet> так а джек всё остальное
Пепси, Medved95> а де же новая фотка?
Мария, Ну ты.... ваще все классны е себя с Ксюхой отметили
Medved95, Пепси> телефон у бати а он в ночь
Мария, sweet> Все которые неотмечены вот
Пепси, Medved95> говорил же "вставлю фотку где я репер!"
Medved95, Пепси> только от его мобилы провод есть от моей тютю
Мария, sweet> вот так вот.... у меня такие запросы
sweet, Мария> ща сделаю тебя первой во втором ряду.....слева
Medved95, ВСЕМ> У МЕНЯ КРУЧЕ НЕКУДА хе
Пепси, Medved95> а чё круче некуда?
sweet, Мария> да я тебя не отметила)))))
Copyright © 2007 - 2024
Партнеры:
Детский чат kids-online.ru
Детский чат kids-online.ru