Показана дата:
· 17.09.2012
Часовые интервалы:
· 01:00 час (сообщений не было)
· 02:00 часа (сообщений не было)
· 03:00 часа (сообщений не было)
· 04:00 часа
· 05:00 часов (сообщений не было)
история сообщений за 17.09.2012 - по времени 04:00
огонь, Если всё получится, то у меня будет в месяц 15 касарей.
п_S_U_x, вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. учительница спрашивает: - вовочка, что с тобой случилось? он рассказывает: - вчера мы легли спать. папа спрашивает: - вовка, ты спишь? я говорю: - нет. получил щелчок по лбу. через полчаса папа спрашивает: - вовка, ты спишь? я говорю: - сплю. ба-бах по лбу! еще через полчаса папа спрашивает: - вовка, ты спишь? я молчу. папа говорит маме: - поехали! а я спрашиваю: - куда?
п_S_U_x, - Как приготовить омлет по-еврейски? - Для начала занимаем у соседа три яйца... **************************************************** У цыган интереснее: Для начала украдите сковороду...
п_S_U_x, Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа. 
п_S_U_x, - Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской. - Что же в ней написано? - А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".
п_S_U_x, - Как попасть на Привоз? - Еще три остановки. - Но мне сказали выйти здесь... - Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!
п_S_U_x, zetta, _KaKeTo4kA_> 
привет девченки
привет девченкип_S_U_x, Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, все - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достает биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит: - А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
п_S_U_x, Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . . Муж: - Спи-спи, это по телефону разговариваю. . .
п_S_U_x, Урок ОБЖ. Учительница: - Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что... Вовочка с задней парты: - Потому что они своих не трогают!
п_S_U_x, На уроке: - Вовочка, кто сказал: "Учиться, учиться и еще раз учиться! " - Ну это уж точно не я!
п_S_U_x, Самые страшные слова детства: - Убираем учебники! Берем двойные листочки!
п_S_U_x, Учительница на уроке спрашивает: - Дети, расскажите, кем работают ваши папы. Петечка: - У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России! Вася: - А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: - А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает: - Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал? - Марьиванна
п_S_U_x, Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? - На ликеро- водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Ваня. - А твой папа где? - В ФСБ.
п_S_U_x, СЕМЬЕ> вот со школы пришел
ПрЫнцеСса, п_S_U_x> уже пришел?
я только собираюсь)
я только собираюсь)п_S_U_x, а-а-а-а-а-а-а-а--а-а-а-а-а-а--а--а инет тупит!
ПрЫнцеСса, п_S_U_x> у тебя сколько вреамя?
п_S_U_x, ПрЫнцеСса> незнаешь где моя монетка?***
п_S_U_x, смотри сообщение - 04:53:55 куда ушла блин!
Copyright © 2007 - 2025