Детский чат kids-online.ru: история сообщений общего канала
Показана дата:
· 02.08.2011
все числа
Часовые интервалы:
· 00:00 часов (полночь)
· 01:00 час
· 02:00 часа
· 03:00 часа
· 04:00 часа
· 05:00 часов
· 06:00 часов
· 07:00 часов
· 08:00 часов
· 09:00 часов
· 10:00 часов
· 11:00 часов
· 12:00 часов (полдень)
· 13:00 часов
· 14:00 часов
· 15:00 часов
· 16:00 часов
· 17:00 часов
· 18:00 часов
· 19:00 часов
· 20:00 часов
· 21:00 час
· 22:00 часа
· 23:00 часа

история сообщений за 02.08.2011 - по времени 04:00

ИМПЕРАТРИЦА, Старшина проводит перекличку солдат: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - Я! - Тритысячитридцатый! - Товарищ старшина, я вам уже сто раз говорил – моя фамилия Зозо! В часть прибыли новобранцы. Старшина построил всех на плацу и говорит: - В армии из вас сделают железных людей! Смотрите! Берет гвоздь и начинает головой забивать его в стенку штаба. Новобранцы [...] теги: про флот
TaHymi, Умник> а можно подсказку "звонок другу"?
ИМПЕРАТРИЦА, Рассказывает прапор новобранцам об армейских порядках, а в конце и говорит: - И хотя в армии дебаты запрещены, мы дебали и будем дебать! Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает: - Вы где научились так окружности рисовать? - А я в армии два года мясорубку крутил. Приехал парень из армии в свою [...]
ИМПЕРАТРИЦА, Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит: - Это Москва-река. Другая тоже смотрит вниз и говорит: - Нет, это Волга. - Нет, Москва-река! - Нет, Волга! Так они спорят минут 15, затем первая говорит: - А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит: - Это не Москва-река и [...]
TaHymi, этоЯ> смотри сообщение - 04:01:28 это её имя
ИМПЕРАТРИЦА, Вопрос: Сколько клеток головного мозга у блондинки? Ответ: Одна. Вопрос: А что происходит, если у нее две клетки? Ответ: Тогда блондинка беременна. - В чем разница между комаром и блондинкой? - Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь. Сидят две подpужки-лесбиянки на лавочке в сквеpе. Мимо пpоходит потpясяющей кpасоты блондинка. 1) – Вау, ты посмотpи, какая девушка!!! 2) – Угу… 1) – Ну не, [...]
ИМПЕРАТРИЦА, -сидят две блондинки на лавке -одна говорит:почему ты богатая а я бедная -другая:а я перед сексом пинпонговый мячик в пизду засовываю и когда меня тр%хают он лопаеться и я говорю:ты мне целку порвал гони 100 баксов! -ну та засунула вместо пинпонгового баскетбольный! -её тр%хают и как еб*нет бабах! -она говорит:ах ты сволоч ты мне целку порвал гони [...]
Koreika, ИМПЕРАТРИЦА, Bieber> как ты?
ИМПЕРАТРИЦА, Школа. 10-й класс. После физкультуры в раздевалке разговорились про домашние задания, и одна девочка спрашивает: - А нам сегодня задом надавали? - Папа, тебя в школу вызывают. - Зачем? - Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение? - Ну? - Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе. Согласно опубликованным воспоминаниям Веры Дмитриевны Гуревич, которая была классным руководителем и учителем немецкого языка в школе, [...]
Bieber, ой как скучно когда народу мало....
Koreika, ИМПЕРАТРИЦА> смотри сообщение - 04:03:53
этоЯ, Koreika> привет.я люблю карейку жрать
ИМПЕРАТРИЦА, Bieber> у нас только 7:00 утра
ИМПЕРАТРИЦА, Учительница спрашивает: Детишки, а сколько будет пять умножить на пять? Дети всем классом: Восемьдесят!!! Вы что дети? Пять умножить на пять будет 25… ну 26, ну 28 ну на крайней случай 30, но не 80!!! Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение на тему: «Бог, королева, секс и немножко тайны». 1-ое место занял ученик, написавший следующее сочинение: - О, [...]
ИМПЕРАТРИЦА, В школу пришла новая учительница географии. Заходит в класс: - Здравствуйте, дети! - Пошла нах%й! Учительница заплакала, побежала к директору жаловаться. Директор говорит: - К ним особый подход нужен! Пойдемте вместе. Подходят к классу, директор с ноги открывает дверь, заходит: - Здорово, мужики! Все хором: - Здорово, директор! - А что, слабо вам гондон на глобус натянуть? Весь класс в недоумении: - А [...]
Bieber, She's my Latin girl She's my Latin girl I was on the beac[пииии...п!]ah I was on vacation I was doing nothing I was just sitting' patient Then you walked by You caught my eye I said who's this girl She's looking super fly Hey miss beautiful I've never seen you before And I would like to be the one To show you I am cool and all
ИМПЕРАТРИЦА, У Вовочки учительница спрашивает: - А кем твой папа работает? - Трансформатором. - А это как? - Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит. Анекдот из застойных вpемен. Вовочка кpичит со двоpа матеpи, стоящей на балконе: - Мам, кинь мне сюда 62 копейки! - Они же pассыпятся! - А ты их в тpи pубля завеpни Детей повели на экскурсию в мусарню. На щите [...]
ИМПЕРАТРИЦА, Мама подходит к Вовочке: - Вова, знаешь, брат твой Саша покушение на царя устроил, братец Дима болеет, папа умер недавно. Денег в семье нет, экономить надо. Вовочка, брось курить, пожалуйста! Вова: - Не бойся, мама, я здог’овый! Спорят мальчик и девочка: - Вовочка, у меня есть карандаши. - А у меня мячик. - Вовочка, у меня есть кукла. - А у меня мячик. - Вовочка, у [...]
Bieber, Clubber> приветик мой друг)
Bieber, TaHymi> да я правда не говорила
TaHymi, Bieber> это твоя клава сделала)
ИМПЕРАТРИЦА, Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за м-м-м член кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На вопрос мамы «что случилось?» Вовочка ответил: «Папа лежал голый на диване и я спросил у него «что это там у него такое?». Он сказал что это обезьянка и [...]
Bieber, TaHymi> клава? ...хм..да прям
ИМПЕРАТРИЦА, Анекдоты про вовочку, ржачная подборка - Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? - Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной. На [...]
ИМПЕРАТРИЦА, В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает: - Вовочка, ты почему не на уроке? - Не вижу логики! - А что случилось? - Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
Venera, Bieber> ты где пропадала? давно тебя не видела...
ИМПЕРАТРИЦА, 1 сентября, 1 класс Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? В: - Нет, просто проверяю, как работает система.
Bieber, Venera> не фига себе...меня 5 дня не было...
Bieber, Venera> ага..пила...5 дней
ИМПЕРАТРИЦА, в церковно-приходской школе поп просит назвать чудеса света. 1 - жопа. п - обоснуй. 1 - голосовых связок не имеет, а поет. п - садись, 5. 2 - пи%да. п - обоснуй. 2 - молоко вливаешь, мясо вынимаешь. п - садись, 5. 3 - х%й. п - обоснуй. 3 - точки опоры не имеет, а стоит. п - садись, 4. 3 - почему 4? п - не у всех.
ИМПЕРАТРИЦА, однажды вовочка пришел в школу в армейском камуфляже, обвешанный пулеметными лентами, бутылками с зажигалкой, с обрезом через плечо. учительница: - вовочка, ты что, сдурел… то есть, в армию уже собрался ? вовочка: - нет, марь иванна, теперь все так должны ходить. скоро война начнется. учительница: - ты что, спятил? какая война? кто тебе это сказал ? вовочка: - мне это дедушка сказал. а он не ошибается. смотрите: царь александр i встречался с наполеоном в 1807 году, а в 1812-м французы напали на ро
Bieber, Venera> ммммммм....стесняюсь
ИМПЕРАТРИЦА, Еврейский мальчик приходит домой, в дневнике одни двойки. Его, естественно ругают, он оправдывается: - А чего вы хотите? Училка антисемитка. Вот если бы вы меня записали русским, тогда другое дело. Ну, родители посовещались и решили, раз такое дело, его русским записать. Записали. Но отметки как были двойками, так и остались. Снова вся семья собралась, отец, мать дед, все говорят, ну как же так, отчего ты так плохо учишься, вот посмотри, какие хорошие отметки у нас были, когда мы в школу ходили..
ИМПЕРАТРИЦА, ВСЕМ> хочу с кем нибудь поболтать
TaHymi, ИМПЕРАТРИЦА> а слабо анегдот про себя?
этоЯ, TaHymi> ты про венеоу что ли?
этоЯ, Venera> а ты знаешь что верерические болезни пошли от тебя??
ИМПЕРАТРИЦА, рок английского языка в деревенской школе. Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?" Иванов: "Dwear" Учительница: "What eto da!"
Bieber, Venera> ммм..лан я без звука скажу..по губам читать умеешь?)
Venera, TaHymi, этоЯ> я не поняла. что опять сплетни наводим? слабо в общак сказать? ссыте... то то и видно
ИМПЕРАТРИЦА, Вовочка пришел из школы домой, съел бутерброд, пошел гулять, встретил друга, пошел к нему в гости смотреть порну[пииии...п!] курить травку, потом купили пива, сняли двух шестиклассниц, затащили домой к Вовочке, врубили музыку, выключили свет, прекрасно провели время, друг с девицами ушел. Вовочка быстро прибрался, и в этот момент с работы вернулся отец - пьяный в дупель, левый-правый ботинки местами перепутаны, галстук свисает из кармана брюк. Прежде чем рухнуть на диван, позвал сына: - Вован, ты уроки сде
TaHymi, этоЯ> оно еще и болтать может
этоЯ, Venera> я и говарю.зачем триппер.сифилис распостроняешь
этоЯ, TaHymi> каким только местом
Venera, этоЯ> во первых я Таня. и венера это планета. я к планетам никак не отношусь. один больной сказал другой подтвердил не думавши
Venera, этоЯ, TaHymi> нихера вы шестерить....
этоЯ, Venera> есть ещё верера милоская.есть богиня венера разврата
Venera, TaHymi> ты щас договоришься. что сильно крутой стал? шестерить можете. я обещала вас не трогать но ты меня круто выбесил
Bieber, Venera, TaHymi, этоЯ> продолжайте... а я как всегда маникюрчик сделаю себе
Venera, этоЯ> и что дальше мне фиолетово. только шестерить вот перестань
TaHymi, Venera> я тоже хотел тя не трогать! но что получилось?
Venera, TaHymi> а чо ты сидишь и по приватам всякую хрень про меня пишешь? думаешь мне люди не говорят? сам и спалился
TaHymi, этоЯ> давай уже забьём на неё? они же не понимают мужских разговоров
этоЯ, Venera> шистирить это наше призвание
Bieber, а каким цветом могу?... а может жёлным?..хм..не наю..а может красным а может розовым
этоЯ, TaHymi> точно.надо бы серавно их научить с какого края репу жрать
TaHymi, Venera> я с ним в привате общаюсь?
Venera, TaHymi> артем. я ваще тебя понять не могу. я ругалась только с таней. а вас я не трогала. что ты полез за неё? ты же расклада дел не знаешь...
этоЯ, Venera> что пристают грязно?
TaHymi, Venera> ну на стороне Тани мои лучшие друзья) а на вашей нету.
Bieber, Venera, TaHymi, этоЯ> а может хватит?)
этоЯ, Venera> грех к таким сискам не попристовать
Venera, TaHymi> ну и что. я думала ты мне друг.
TaHymi, Venera> я тоже так думал. но могла и не встревать в конфликт
Охотник, TaHymi> не обижай Венеру маральный урод
ИМПЕРАТРИЦА, Вовочка пришел из школы домой, съел бутерброд, пошел гулять, встретил друга, пошел к нему в гости смотреть порну[пииии...п!] курить травку, потом купили пива, сняли двух шестиклассниц, затащили домой к Вовочке, врубили музыку, выключили свет, прекрасно провели время, друг с девицами ушел. Вовочка быстро прибрался, и в этот момент с работы вернулся отец - пьяный в дупель, левый-правый ботинки местами перепутаны, галстук свисает из кармана брюк. Прежде чем рухнуть на диван, позвал сына: - Вован, ты уроки сде
этоЯ, Venera> мы с ним твои друзья
Охотник, Venera, Bieber> приветики)
Venera, этоЯ> ты мне не друг и он мне уже не друг
Bieber, смотри сообщение - 04:21:49 как мило
ИМПЕРАТРИЦА, В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку: - Вовочка, приведи пример симбиоза в природе. Вовочка, подумав: - Папа и теща. Учительница: - Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь? - Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты. Учительница: - Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии. Вовочка, подумав: - Папа и теща. - И как же это происходит? - Папа иногда подолгу с
Охотник, TaHymi> да все уже в чате знают кто ты есть.... в девчачьи разборки лезешь...
Venera, TaHymi> меня просто задело то что ты сам полез. и обидел девчонок из чата
ИМПЕРАТРИЦА, Вообщем дело было так: Жил-был один мужик. Все было номано у него, только была одна проблемка - все кругом его дИбилом называли. Причем еще с детства. В детсадике - дети дразнились, пошел в школу - все 10 лет дразнились, в училище поступил - и там все: "дИбил, да дИбил". Надоело ему так жить. Собрался он одним прекрасным утром и пошел в церковь. Пришел, стал перед распятием: "Боженько, я такой несчастный, все меня дибилом обзывают, куда не пойдешь, и там дибилом обзывают, помоги мне боженько !!!
ИМПЕРАТРИЦА, Отец с сыном идут из школы. Отец: - Сынок, видишь вон ту девочку? Сын: - Вижу. - Какая она красивенькая! - Да! - Какие у нее ножки, какая фигурка! - Да! - Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.
TaHymi, Охотник> я сейчас не в разборку лезу! а что то выяснить хочу
ИМПЕРАТРИЦА, в школе урок географии. - иващенко, расскажи, что ты знаешь о египте? - н[пииии...п!]бет это такая страна... - не[пииии...п!]бет, а египет. - да, египет, в котором живут эти самые,[пииии...п!]бтяне... - не[пииии...п!]бтяне, а египтяне. - да, египтяне. водятся там[пииии...п!]моты, а так же... - иващенко, не[пииии...п!]моты, а бегемоты. а что ты знаешь о растениях? - о растениях? знаю... там растут... эти... ебобабы... - не ебобабы, а бабоебы, и вообще, садис[пииии...п!]щенко,[пииии...п!]ница!
Kinder_bot, Запрещаю говорить ИМПЕРАТРИЦА в течение 120 минут. Причина: [Мат]
Venera, смотри сообщение - 04:23:40 О_о гифига
Venera, TaHymi> к оксюфке. ругались то они с таней. а чо ты в бабские разговоры лезешь? не понимаю...
этоЯ, Охотник> ты что такой лизальщик задлниц
TaHymi, ИМПЕРАТРИЦА> бан гарантирован
TaHymi, Venera> не стояла бы там Лера и Лёша то я не полез
Venera, TaHymi> в тот момент ругалась ирэн и оксюфка с таней. леры и леши там НЕ БЫЛО я тебе точно говорю.
этоЯ, сижу на унитазе и читаю газету
TaHymi, Venera> Лера была её ник просто_йа
Venera, TaHymi> я знаю её ник. в то время она не сидела....
TaHymi, Venera> давай договоримся? мы уходим от конфликта) каждый за себя))) а на счёт конфликта Тани и Иры забьём
Venera, TaHymi> ну так ты же всё равно на их стороне.
TaHymi, Venera> я сказал забьём. и отойдём от их конфликта
Bieber, смотри сообщение - 04:30:45
TaHymi, Venera> или ты всё еще конфликтовать хочешь?
Venera, TaHymi> все. без сплетен и руганок. пойдет7
Venera, TaHymi> нет не хоч. просто меня допекает что вы шуршите про нас
Venera, TaHymi> ага не ругаешься. а что ты этоЯ такого сказал что он спросил ты про венеру? я же знаю.
Venera, TaHymi> я не тупая. я потому что каждый день в таком коллективе. у меня класс такой. я вас пронюхаю по одному слову
Venera, TaHymi> мне неприятно когда меня обсуждают.
TaHymi, Venera> парни без обиные) а хочется что то поделать. но нечего
TaHymi, Bieber> минутное дело. а ты больше заняла
Bieber, сначало розовым цветом а потом красный цвет и иголку взяла и написала <<JB>>
Venera, TaHymi> ты понять можешь что мне неприятно. это некрасиво. я не распространяю никакой инфекции
Bieber, чтоб все увидели что я фонатка его
TaHymi, Venera> понять то могу. мы же не материмся.
Venera, TaHymi> и что? все равно неприятно. ты распространяешь инфекцию. ты заразная. ты там богиня разврата. приятно? хотя венера это просто ник
Venera, мне еще скучней. замуж пойдешь?
Bieber, не наю..я будущего мужа 5 дня не видела
Venera, TaHymi> скажи ему пусть успокоится... и всё
Venera, а я развелась. я холостяк теперь
TaHymi, Venera> я не вижу его сообщения
Venera, сложно просто очень сложно ваще уйти с чата хочу
Clubber, Bieber> вчера с другом пришли на дачу к нему, посмотреть остался ли дядя, зашли, а он там мертвый лежит...
Bieber, Clubber> О_о а от чего он так?...
Venera, Clubber> у меня тоже у дяди сердце. в марте 7 числа умер
Bieber, Clubber> прости что спросила об этом...
Bieber, а у меня тётя...7 апреля...умерла..
Bieber, и тем более она ни чего не видела... слепая была...
Bieber, а как моя мама и бабушка плакали....
Bieber, смотри сообщение - 04:52:36 так и знала я
Venera, Dead_Angel> помнишь день поцелуев?
TaHymi, как разто 7 апреля мой день. и не нужно печальными новостями засорять
детский сайт Яндекс.Метрика
Copyright © 2007 - 2024
Партнеры:
Детский чат kids-online.ru