Показана дата:
· 01.04.2012
Часовые интервалы:
· 03:00 часа
· 05:00 часов (сообщений не было)
история сообщений за 01.04.2012 - по времени 03:00
огонь, Вовочка на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым сломал систему исполнения желаний.
огонь, - О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?! - Дед Мороз, мамочка. - Дед Мороз? Не может быть! - Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
огонь, Отец спрашивает у Вовочки: - Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались? - Она меня сама об этом попросила. - То есть как сама? - Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".
огонь, - Вовочка, разве "ноги" - это глагол? - Конечно, Марьванна! - Но почему?! - Как почему? Потому что отвечает на вопрос "что делать?". Что ж тут непонятного? Что делать? - Делать ноги.
огонь, Марья Ивановна: - Дети, тема сегодняшнего урока - процесс размножения у человека... Дети: - Вау!... Хи-хи!... Га-га-га!... Марья Ивановна: - Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"? - Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...
огонь, Учительница: - Вовочка, назови будущее время глагола "украсть". - Посадить.
огонь, 46 -2 -1 0 1 2 627 0.94 Алекс Грачев Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму: - Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила? - Нет. Для тебя. - Такой малюсенький кусочек?
огонь, Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его: - Сынок, чему же ты научился? - Я научился писать! - В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал? - Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!
огонь, - Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе? - Я ударник. - Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"? - А мне всё по барабану.
огонь, Маленький Вовочка возвращается из школы: - Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу! - Это как?... - А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили школе!".
огонь, Учительница: - Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: - А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.
огонь, Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики комментами в дневнике.
огонь, 2 сентября учительница обращается к первоклассникам: - Ребята, у вас есть ко мне вопросы? Вовочка: - Мариванна, а когда каникулы?
огонь, барсик, Злодей, огонь, Romashka555, Злата, Ксююшка> что молчите???
Ксююшка, огонь> ахах)как вспомню это имя,на "ха-ха"пробивает)
огонь, Вовочка на уроке: - Марья Ивановна, а как правильно писать - "икономика" или "эканомика"? - Учитывая её состояние и мою зарплату, Вовочка, - как хочешь...
огонь, - Вовочка, а ну-ка иди сюда! - Да, пап?! - Ты камасутру брал? - Брал... - А ты что-нибудь дорисовывал там? - Ну да. - Иди теперь мне помогать маму распутывать!
огонь, Ксююшка> смотри сообщение - 03:17:49
Ксююшка, огонь> у меня друг есть Пашок...встр с лучшей подругой...начал встречаться там с девчонкой...которую никто не уважает...и при этом,говорит,моей лучшей подруге,что не любил ее никогда)))вот мы всей компанией над ним угораем)
огонь, Ксююшка> а ты из какого города?
огонь, Ксююшка> дай угодаю город начинается на "П"?
огонь, Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
огонь, Ксююшка> ну скажискажискажискажи!!!!!!!!!!!!!!!!
Romashka555, огонь> что за пошлость пошла??????????
огонь, Romashka555> да так вспомнил...
огонь, В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.
огонь, Марья Ивановна: - Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир». Вовочка: - Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали!
огонь, Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Romashka555, огонь> смотри сообщение - 03:22:03
огонь, 1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание. 2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.
огонь, Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила. И после этого кто-нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!
огонь, Учительница: - «Упал» и «висит» - это глаголы. Вовочка: - Сомневаюсь. Училка: - Они означают действие. Вовочка: - Да какое может быть действие, если упал и висит.
огонь, Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете...
Ксююшка, Romashka555> парень пошлый)ахах)
огонь, Учительница на родительском собрании: - На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс! - Я вас понял! - Простите, вы - папа Вовочки? - Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...
Злата, Вовочка спросил папу: Пап, откуда берутся дети? Папа: Их аист приносит! Вовочка: Ну это понятно, а кто его трахает?
огонь, Ксююшка> ооооооооооооооооооооооооооооооххххххххххххххххххххххххххххх
Ксююшка, Злата> ахах)тебе всего 11 лет
огонь, Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе: - Вот так молоко водой разбавляют...
огонь, Ксююшка, Romashka555> я не извращенец!
огонь, Romashka555, Ксююшка> как вы думаете!
Ксююшка, огонь> Блин,я вообще-то не в этом смысле)
огонь, - Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем? - Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.
Ксююшка, огонь> в обычном)не про то,что ты извращенец)
огонь, Злата> 
мы танцуем буги-буги поварачиваем круги!!!
мы танцуем буги-буги поварачиваем круги!!!огонь, 11 -2 -1 0 1 2 649 1.02 Аркаша с Уралмаша Вовочка на прогулке встречается с Леной. - Лена, а что, если у тебя в сумке бомба? - Выкину сумку. - А если в ботинках порох? - Прощайте, ботиночки! - А если в кармане куртки граната приклеена? - Куртку легко снять... - А если в штанах бомба? - Ты чего добиваешься, со мной не пройдет!!!
огонь, Злата> Чунга чанга смелый вертолёт!
Ксююшка, огонь> ты этого так хочешь?
Romashka555, огонь> а говорил что не пошляк!!!!!!!!
огонь, Romashka555, Ксююшка> Но смешно?
Злата, мне не спится........скуука..............................
огонь, Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает: - Когда много коров или баранов - что это? Вовочка на минуту задумался: - Школа, что ли?
Ксююшка, Romashka555> пошляк и извращенец маленько разный смысл)
Romashka555, Ксююшка> его забить!если только палкой!
Ксююшка, огонь> мне нет)я не читаю)я в вк сижу)ты есть там?
Ксююшка, Romashka555> ахах)жестоко х*ли)
огонь, Вовочка спрашивает в аптеке: - У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство? - Мальчик, а что у тебя болит? - Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
огонь, - Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса. - Вижу!- ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!
огонь, 2 -2 -1 0 1 2 1236 1.39 chash Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
огонь, Вот в любом чате, когда я начинаю писать анекдоты все молчат!!!
барсик, огонь> все норм ) кому не нравится-пусть не читают ) меня все улыбнули
огонь, Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает: - Дети, кто знает, что это означает? - Ничья! - подсказывает с задней парты Вовочка.
Злата, анекдоты смешные но мне скучно
барсик, огонь> так все девки же хотят чтоб ты не анекдоты травил а с ними кокетничал ) вот и начинают жеманиться и выделываться. своеобразный тест на интеллект.
настюня, кстати привет всем дада привет ксюш
Ксююшка, Romashka555> и ты тоже бяка)
valera217, огонь> Ты с мачно онегдотыhfccrfpsdfti
valera217, огонь> Ты с мачно онегдоты рассказываеш
огонь, Урок религиоведения в школе: - Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле? - Адам. - А какое страшное бедствие послал на него Бог? - Еву.(девушки извиняйте)
Ксююшка, ДрАкУлА19> как дела?)чем маешься?)
ДрАкУлА19, Ксююшка> норм......да ни чем
Ксююшка, огонь> ты мне не отвечаешь)
Ксююшка, ДрАкУлА19> резкие негатив)намек понят)
Ксююшка, огонь> ну и молчи дальше)я тебя в игнор ставлю
ДрАкУлА19, Ксююшка> че там за намек.....я просто только встал плохо соображаю
огонь, Злата> у меня интернет вырубился.
Ксююшка, ДрАкУлА19> резкий негатив)намек понят)вот я о чем)
барсик, огонь> а ты чё, уже успел кое- кого в игнор поставить? ))
ДрАкУлА19, всем> кто завтра в школу хочет?????
огонь, Учительница географии показывает на глобус и говорит: - Вовочка, найди мне Северный полюс. - Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!
Ксююшка, огонь> сейчас у меня к тебе,резкий негатив появится)
Ксююшка, ДрАкУлА19> а мне во вторник в школу.. каникулы)
огонь, Ксююшка> я из интернета вырубился сообщения долго идут
огонь, Учительница: - А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Вовочка с задней парты: - А стоит ли? Мы верим вам на слово, Мариванна.
огонь, Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит: - Задержка. - Что это значит? - спрашивает учительница. - Нет тут никакой интересной истории! - Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу "задержка", а он ей ответил: "Интересная история!".
ДрАкУлА19, Ксююшка> парень есть????????????
огонь, Ксююшка> будем подавлять.НО каким способом?..
огонь, Вовочка 20 лет спустя. Марьиванна, ну и что теперь вы скажете, сколько Коле платят за то как он умеет считать в Институте математики и сколько мне платят за неумение считать в Счётной палате?
Ксююшка, огонь> ха)негатив нужен?не хватает...
огонь, Ксююшка> Через интернет это трудно...
настюня, вы меня ждали? ну да знаю не ждали) ну и ладно) я тут
ну да знаю не ждали) ну и ладно) я тут Ксююшка, огонь> я просто тебя в игнор)буду не замечать))и т.д
огонь, - Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе? - Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора похож.
огонь, - Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать! - Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..
настюня, капец) я до сих пор еще ничего не ела
огонь, Вовочка - учительнице: - Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню всё время из-за этого вашим родителям!..
огонь, Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит: - Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные. - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
огонь, - Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги. - А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку? - Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.
настюня, мы вообще знакомы, чтобы меня так называть?
огонь, 70e годы. Отец учит двоечника - Вовочку: - Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по стране на самой последней модели Жигулей!
огонь, Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...
Copyright © 2007 - 2024
Партнеры:
Детский чат kids-online.ru
Детский чат kids-online.ru